Cobaan Terberat yang Mendinding Saya dari Tuhan

 

Begitu banyak cobaan yang mendinding manusia dengan Tuhan. Apapun, bisa jadi tabir yang menutupi penglihatan bathinnya terhadap Tuhan. Walaupun secara hakikatnya, Tuhan itu tidak bisa ditutupi atau ditabiri oleh apapun. Karena Tuhan itu Maha Besar dan Maha Meliputi segala sesuatu. Sehingga tak ada ruang kosong dari kehadiran Tuhan kapan dan dimanapun. Tapi kesadaran manusia, sangat mudah ditutupi oleh banyak hal untuk sadar akan kehadiran Tuhan yang sangat dekat dengan dirinya.

Dan yang paling menabiri saya dari Tuhan saat saya tulis postingan ini, adalah isteri saya sendiri. Betapapun rapinya saya menjaga iman saya pada Tuhan, dengan kedalaman penghayatan yang merasuk sekalipun, tapi begitu melihat isteri saya, bahkan hanya mendengar suaranya, semua itu langsung buyar dalam seketika. Berganti dengan rasa kebencian yang tak tertahankan.

Saya benci karena pada isteri saya tak tergambar sikap-sikap iman pada Tuhan. Isi pembicaraannya, selalu mondar mandir kesana kemari. Bahkan hal hal yang sama sekali tak berguna. Mulutnya begitu cerewet. Dan saat dia bicara, tampak ekspresi kegirangan, kepedean, rasa bangga diri, atau emosi yang meluap-luap. Sama sekali tak ada sikap tawadhunya. Termasuk bahasa tubuhnya. Kentara sekali dia merasa senang bahkan bangga dengan tubuhnya. Dan merasa kepedean dengan penampilannya. Apalagi bila bereaksi terhadap apapun yang tak disukai atau dibencinya, mendadak dia marah marah seperti orang kesurupan.

Intinya saya benci isteri saya karena sosoknya tidak mencerminkan nilai nilai keimanan atau ketuhanan. Walaupun secara zahir dia rajin Sholat. Bahkan jauh sebelum saya mulai beriman, dia sudah lama rajin sholat. Tapi begitulah. Tampaknya sholatnya itu sama sekali tak membekas pada sikapnya.  Itu yang hari ini membuat hati saya jadi benci padanya. Benci karena dia tidak mengelu-elukan iman atau Tuhan dalam hidup kesehariannya.

Dulu saya klaim kebencian saya seperti itu sebagai sesuatu yang bagus. Karena dasar kebencian saya adalah iman atau Tuhan. Saya benci karena imannya pada Tuhan tak merasuk di hatinya. Tapi kini sudah saya sadari bahwa yang saya rasakan itu adalah ranjau spiritual. Jebakan nafsu saya sendiri. Yang bekerja dalam diri saya adalah, luapan selera saya sendiri. Yang saya mau, sikap dan prilakunya harus sesuai dengan apa yang saya harapakan, yaitu tawadhu pada Tuhan. Nah itulah gejolak hawa nafsu saya. Diam-diam saya terlalu bernafsu agar isteri saya mestinya begitu.

Bukti bahwa yang saya rasakan itu adalah ranjau spiritual, saat saya merasakan itu, hati saya jadi lupa pada Tuhan. Teorinya saja saya membencinya karena Tuhan. Tapi yang saya rasakan, saya dibakar kebencian yang meluap-luap. Hati saya jadi gelisah dan tersiksa. Hawa bathin saya terasa panas. Itu hakikatnya adalah kata lain diri saya lagi terlempar kedalam gejolak api. Neraka bathin yang sangat nyata di dunia.

Padahal jika saya tidak digulung oleh hawa nafsu saya sendiri, mestinya saya bisa memaklumi dia seperti itu dengan sejuk dan tenang. Karena dia sendiri pada hakikatnya juga tak punya kekuatan untuk dirinya sendiri. Bahkan apa dan siapapun, tiada daya dan kekuatan apapun kecuali hanya oleh daya dan kekuatan Tuhan. Artinya siapapun, tak bisa memberi manfaat dan mudharat untuk dirinya sendiri. Tapi hanya Tuhanlah yang bisa melakukan itu. Dengan kata lain, apapun yang terjadi pada setiap orang, pada hakikatnya adalah juga kehendak Tuhan dibalik layar. Manusia hanya objek pasif dari kehendak dan perbuatan Tuhan.

Jika kesadaran seperti itu tetap terpasang di hati saya setiap melihat dan mendengar suara isteri saya, tentu respon bathin saya tidak akan bergejolak. Tentu saya akan maklum, bahwa sosok isteri saya itu hakikatnya adalah pancaran dari sifat Jalalnya Tuhan juga. Tajali (penampakkan) dari dimensi kegagahannya Tuhan. Bukan sisi Jamal atau dimensi keindahan Tuhan. Jadi saya tetap harus memakluminya. Saya tidak boleh pilih kasih dengan setiap tajali Tuhan. Yang baik dan yang buruk yang dipancarkan Tuhan pada apa dan siapapun, tetap harus saya ridhoi. Menolak apalagi membencinya, sama artinya dengan saya sedang membenci kehendak dan perbuatan Tuhan.

Tapi itulah yang hingga kini belum terjadi pada diri saya. Saya belum sampai pada level bisa memaklumi atau meridhoi setiap apapun yang terlihat buruk. Khususnya dalam kasus ini terhadap sikap dan prilaku isteri saya sendiri. Setelah peristiwanya berlalu, alias saat merenung, baru sikap seperti itu bisa saya pasang dalam hati. Tapi saat berhadapan langsung dengan kejadiannya, kesadaran seperti itu hilang entah kemana.

Pengalaman seperti itu,
Membuat saya semakin yakin, bahwa pada hakikatnya, manusia memang tidak punya daya dan kekuatan apapun untuk dirinya sendiri. Walaupun itu untuk menjadi orang yang baik atau untuk menjadi orang yang beriman secara kaffah. Tetap itu baru akan terjadi jika ditolong oleh Tuhan. Bukan karena hasil usaha sendiri. Sekuat dan serapi apapun manusia berusaha ini itu, tanpa dapat pertolongan dari Tuhan, tetap tidak akan bisa alias hanya akan sia-sia. Disitulah pentingnya selalu berharap pada kemurahan Tuhan. Manusia tak boleh mengandalkan segala amal (usaha) yang dia lakukan. Karena kunci terakhirnya, tetap ditangan Tuhan. Bukan ditentukan oleh apapun yang telah dilakukan manusia. Walaupun disisi lain, manusia tetap harus berusaha, sebagai bukti bahwa dirinya memang ingin menjadi hamba yang baik dimata Tuhan.